martedì 22 dicembre 2009

enigmi irrisolti. parte prima.

Ma Freddie Prinze jr., quanti caxxo di anni c'ha?!??!
Interrogativo pregnante, indubbiamente condivisibile e condiviso dall'universo tutto. 
Ma soprattutto... perché accendi la Tv dopo la mezzanotte e te lo trovi davanti? Col sorrisetto che pare piallato dalle ruote di un mezzo pesante, quello sguardo tra il "so cosa hai fatto l'estate scorsa" e il "non so manco cosa caxxo ci faccio qui". Freddie Prinze jr. resta uno degli enigmi irrisolti della mia pre-adolescenza. A 12 anni pensavo: "Ma quanti film possono mai fare con protagonista il capitano della squadra di football della scuola?". Ora lo so: non finiscono mai. E Freddie è IL capitano della squadra di football di ogni scuola d'America. Basta che ci sia il sole, una spiaggia e almeno due fanciulle perché il Momento della Scelta è il climax (...) dell'intreccio (?). Freddie è simpatico come può essere simpatico il cugino che vedi una volta l'anno la vigilia di Natale. Del resto la sua conversazione non brilla per verve comica, né può vivere drammi che vadano oltre l'Indecisione pre-Momento della Scelta. Sceglie sempre lui, ché evidentemente ha un potenziale che la sottoscritta non riesce a intravedere sotto lo smoking da prom-night e i capelli inamovibili che evidentemente indossa ogni mattina prima di uscire. Freddie parla pochissimo, frasi preferite "hai degli occhi bellissimi" e "baciami". Peccato che non sembri convinto neanche lui. Solitamente fa il buono, ma se fa il cattivo non è mai troppo cattivo, e comunque diventa buono dopo un quarto di film. 
Freddie ha sposato Sarah Michelle Gellar dopo aver fatto assieme due film. Con Jennifer Love Hewitt ne ha fatti almeno quattro, forse è per questo che lei non l'ha sposato. 

venerdì 4 dicembre 2009

Il natale no. Parte seconda.

Questo pomeriggio ho potuto constatare quanto il natale influisca negativamente sull'autostima della donna media (cheppoi qualcuno dovrebbe spiegarmi cosa s'intende per donna media, anche se nell'attesa prendo in prestito questa fumosa definizione e la indosso, nell'ultimo periodo non mi sento poi così speciale).
E vai dall'oculista per prender le lentine e ti trovi ad aprirti la porta il cartonato, grandezza naturale (sì, più alto di te...) di Elisabetta Canalis. Coi tuoi occhiali. Ovviamente il binomio campanelli&canalis applicato all'ingresso del negozio non mi è particolarmente chiaro, ma se mai avessi dimenticato che gli occhiali non influiscono in modo consistente sui tratti somatici, ora che me l'hanno sbattuto in faccia è una granitica certezza.
Poi passi da Darty per comprare un regalo di natale, e lì ecco ad accoglierti Belen Rodriguez. In tutte le pose possibili (appoggiata/adagiata/spalmata su un piano orizzontale), in tutti i colori (che i succinti abiti le consentono). Compra anche tu una chiavetta Tim a partire da 59 euro! Io una chiavetta gliela ficcherei su per il naso e ravanerei finché non trovo il cervello.
E' in simili occasioni che mi compiaccio della mia alimentazione da fastfood, trovare dal fruttivendolo un poster di chissoio intenta a contemplare un'anguria avrebbe dato il colpo di grazia alla mia giornata.

E come direbbe qualcuno, è tutta invidia. Naaaa, forse, vabbè casomai un pochino. Però con l'anguria proprio no.

Ovviamente